- Manuel Viso, médico, sobre el ayuno intermitente: “No es mejor que una buena dieta y no hace que pierdas más grasa al final del día”
- El entrenamiento de Arnold Schwarzenegger a los 78 años para volver a ser Conan: "Seguiré repartiendo golpes, pero será diferente. Es una gran historia clásica"
Las relaciones suelen asociarse a la cercanía constante, al tiempo compartido y a la presencia diaria. Sin embargo, para el psiquiatra y sociólogo italiano Paolo Crepet, ese planteamiento deja fuera una dimensión esencial del amor: la distancia. A su juicio, algunos sentimientos solo revelan su verdadera profundidad cuando la otra persona deja de estar al alcance de la mano.
"Echarse de menos también es una forma de conocer al otro, porque la ausencia permite descubrir aspectos que la proximidad permanente oculta”. Esa es la idea sobre la que Crepet construye una reflexión que cuestiona la creencia de que compartir más tiempo implica necesariamente conocerse mejor.
La distancia también revela quiénes somos
Crepet sostiene que la cercanía continua puede impedir contemplar una relación con perspectiva. Para explicarlo utiliza una comparación muy gráfica: observar un cuadro exige dar unos pasos atrás. Permanecer pegado al marco impide apreciar la obra completa.
Desde esa mirada, conocer a una persona también requiere cierta distancia. Algunos rasgos solo aparecen cuando existe espacio para reflexionar, recordar y valorar aquello que antes parecía cotidiano.
"No es cierto que cuanto más tiempo pasamos juntos más conocemos a alguien", afirma Crepet. "Algunos aspectos solo pueden descubrirse desde la lejanía”. Su planteamiento va más allá del amor de pareja. La separación, explica, constituye una experiencia constante en la vida. A diario nos despedimos de personas, objetos, lugares, ideas, emociones o etapas. Cada pérdida modifica nuestra manera de entender el mundo.
Lejos de interpretar esas rupturas únicamente como un vacío, el psiquiatra considera que contienen un componente transformador. En cada despedida también aparece una oportunidad de crecimiento.
BOOKET. El buen amor en la pareja: Cuando uno y uno suman más que dos
BOOKET. El buen amor en la pareja: Cuando uno y uno suman más que dos
Para ilustrarlo recuerda situaciones muy comunes. Un niño enfermo vive la fiebre como una pequeña pérdida porque deja de jugar o de ir al colegio, pero al mismo tiempo recibe cuidados y afecto que transforman esa experiencia. Lo mismo ocurre con una mudanza: abandonar una casa llena de recuerdos puede provocar un profundo nudo en la garganta, incluso cuando el nuevo hogar resulta más amplio o luminoso.
El amor necesita cuidados, no costumbre
A partir de esa idea, Crepet invita a reflexionar sobre el valor que concedemos a quienes forman parte de nuestra vida. La rutina puede convertir en invisibles los gestos cotidianos de quienes ofrecen atención, apoyo y cariño sin esperar nada a cambio.
"Echarse de menos es un arte. El amor se alimenta más de una cierta distancia que de un exceso de proximidad”, afirma. Para el especialista, aquello que siempre está disponible corre el riesgo de parecer ordinario, mientras que la ausencia conserva un componente de misterio capaz de intensificar el deseo y el afecto.
Eso no significa idealizar la separación permanente ni defender el alejamiento como norma. Su reflexión apunta a la importancia de reconocer el valor de una relación antes de darla por garantizada y de entender que el amor necesita atención constante para seguir creciendo.
Crepet sostiene que la verdadera medida de un vínculo aparece cuando las personas dejan de compartir el mismo espacio. "La intensidad de un sentimiento debe ser medible en la distancia", asegura, convencido de que es precisamente la ausencia la que permite descubrir cuánto significa alguien para nosotros.
Juanjo es experto en cultura y lifestyle, con un foco especial en el impacto que internet y las redes sociales están teniendo en nuestra sociedad y en el mundo. Por eso mismo, sus temas suelen tener también mucho que ver con cine, series, psicología, relaciones personales y sexualidad.
No hay tendencia viral o reto en redes que se le pase por alto, aunque también está muy conectado con la actualidad literaria, repasando cada semana todas las novedades editoriales y seleccionando las que puedan resultar más interesantes para sus lectores.
Su gran pasión son las entrevistas, disfruta hablando con personas y conectando con ellas y tiene una curiosidad natural por aprender de las experiencias y perspectivas de los demás ya sea de un escritor, un psicólogo o cualquiera que tenga una historia que contar.
Juanjo se licenció en Economía Internacional, aunque desde muy temprano en su carrera, por vocación personal, se dedicó a la divulgación y al periodismo, que con los años se convirtió en su profesión.
Juanjo lleva más de 15 años escribiendo en diferentes medios y fue Director editorial de Vice España, coordinando toda la producción de contenidos de la revista, desde cápsulas para redes sociales a documentales sobre ocultas subculturas urbanas de nuestro país. Tras su paso por Vice, se ha dedicado a escribir y su trabajo ha aparecido en medios como El País, El Periódico de España, ABC o Yorokobu, entre otros.
